随手打开网页,无聊的时候，熟悉的音乐灌入耳内,勾起丝丝回忆....

 

(男)听起来都是些小事情
在生活中积累成情趣
你的眼睛和你说话的语气
催眠般让我目不转睛
(女)对我来说都是大事情
随著日子点滴成默契
你的举手和你投足言语
催眠般让我目不转睛

 

(男)如果掉眼泪是被允许
都是因为快乐的关系
握著我的手你依恋的表情
总可以瓦解我保留的心
(女)有一种欲言又止的表情
都是因为感动的关系
握著你的手往前走去
我有种风雨无阻的决心


(女)因为遇见你那天起
(男)生命开始更加有趣
(女)就连呼吸的气体
(男)都有幸福的动力
(女)因为我已经肯定
(男)要的伴侣就是你
(合)这决定应该叫爱情

(合)听著时间的声音像一首旋律
是你和我写的爱情主题曲
看著时间的进行像某种频率
是你和我越来越好的相处默契

进行式,一度被我封杀在内心的歌曲,如今破天荒的响起,牵动了我内心一阵涟漪,思绪万千...还好，这首歌让我想起了快乐的时光

奈何事与愿违,非人力所能及,快乐之后总是悲伤,总听人说,可怜之人总有可恨之处,快乐之人也有悲伤之时....

 

我家的宝宝,至今你还快乐嘛?幸福嘛?内心中能否还有我的一席之地,我已经不在奢求你我能重逢在平行线的交点,可是当你难过的时候

还记得起我这个曾经你最爱的宝宝吗?你可知道，宝宝这个字，我很长时间在排斥,因为是唯一的,留给你的....

当然少不了对你的称呼,败家媳妇,现在写下这四个字,对我自己都是不小的冲击....好想回到从前....

就算我被流星砸了脑袋,也不会知道你如今脑海之中对我的印象,但是我内心中的你,却是你最初的摸样...

傻傻的西瓜头，在KFC的第一次正式见面,傻呼呼的你,甚是可爱,就是那个KFC,在我俩第一次分手的时候,你在这么多人面前泣不成声

我却不为之所动...

 

出国留学后，第一次回国,到家仅仅几个小时,你问候的电话随之而到，我有的却不只是感动，你明白吗?

再次回来,我跑出门口,看见你静静的坐在那里,你看见我，笑了...那是我如今都难以忘怀的笑,我也笑了...

我说:"小妮子长大了，呵呵，比比身高，看你又长高了没." 后来我才知道，当时近在咫尺的你，内心是如此的紧张,可是我却没有告诉你

我当时的心情，除了紧张,还有一丝不为人知的莫名情怀...

 

后来的你,因为我的一句话，在学校又痛哭了一场,当晚,在上岛,又在我面前痛哭,我无言,只能搂住你....

日后，嫂子说我是催泪弹时,我苦笑,无言以对....积欠了你太多的泪水，就算我内心多少次黯伤,依旧不能偿还....

后来在你家照顾病殃殃你,哭的红肿的双眼,撒娇的你,活泼的你,都是我最美好的回忆....

 

你送我的信,我完整的保存下来，每当看到上面的文字,就一丝感动和幸福,换来的痛苦，我也就忍了下来...

你送我的牌牌,我至今仍时时观看，只是看到上面微笑的你,我却只能一笑置之,心中多少无奈涌上心头,无力回天...

你送我的观音,我摆在了床头,尽管只带了一日,你也颇为恼怒,但是对滴水的心是纯洁的,对你，我只能压在心底....

 你帮我串的佛珠,至今带在手上,你知道嘛,我打算就算它坏了,也一样找你串,或者继续保留下来,因为是你给的,我都会留下..

 

然而,你在我身边好辛苦,我知道,你在我身边受了多少委屈,我也知道!

可就算当时全天下的人反对,也没能阻止我要和你一起的决心,你知道吗?

曾经我们快乐的时光其实是如此的短暂,我后悔当初提早让你看出跨国的痛苦,暑假又不知所谓的和你一天"黄"十好几次,动不动就分手...

不过这些都是快乐的事情,一声宝宝,一句败家媳妇....过去的点点滴滴...其实从未忘记....

 

如今分手快两年了，期间我恨你入骨,回国后根本不想见到你人，听到任何你的消息,可是后来因为进行式,我们又有了联系...

寒假再次归来,此时的我才发现,你的生日,情人节,春节...我次次都不在身边,难为你了...

我送给你了一个戒指,在这唯一一次你我共同度过的平安夜

却也是以我的痛哭为开始，你的离去为结束,期间多少天意,多少巧合....

 

你占据了我多少个唯一,我真的不清楚,我也不抱怨,唯一清楚的是,那个平安夜,以泪洗脸的我

躺在你怀里说:我从来没说过爱你,你也没要求过,我也从来分不清喜欢和爱的区别,可是如果失去你是如此的痛苦,我发现我是爱上你了!"

 

你记得吗？第一次在上岛复合的时候，我主动说了你和我一起吧..你在我怀里幽怨说:你知道我等你说这句话等了多久吗?...

可是这次,你以哭声来回答我这半辈子最真心的告白......

 可怜我一度以为自己笑傲情场,女人无数,到头来也是如此...

 

我送你的项链,你已经搞丢了.....我送你的戒指不知道还在嘛..... 或许我的东西，你都不想要了吧...

今年暑假我找了女友,你我好似中间就真的有隔膜了..说不清是你对不起我,还是我对不起你...毕竟过去的事没必要在提起,只是在见到你

你已然不是当年我认识的你,应该的,三年了,人随着岁月而成长,或许,那是你的生活,你成长的经历...

但是后来我又知道,陈雨和我的谈话,其实你一直在身边,你听到我说的话,也很伤心,只是我知道,你会很快好起来的..绝情这个东西,你我

都互相的礼尚往来一次吧...伤到你,我其实等于弄疼自己,只是我的外表,太放荡不羁了..你从未了解过我..你懂吗?

 

还记得吗?曾经跟你说过，我不在乎你在外边玩,因为现在的我也是在玩,我也不在乎你我分手之后有多少情爱,可是等你厌倦了,遍体鳞伤了

我依旧是你的宝宝,等你回来....曾经的我是这样说，现在的我其实也没有变.....我只是放开了,没有你的日子，我学会了生活

我也习惯了忘记你的存在,你我都约定几年之后...既然如此,几年之后..我们有缘在说吧....

我们家的宝宝长大了，要18岁了...成年了，要快乐点,我只希望你偶尔还能记的起我这个宝宝，因为我一直都记的你....

 

PS:此次事件再次严正了方正兄,老哥和佼佼弟弟05年暑假的高见...我对进行式这首歌完全没有抵抗能力,当这首歌想起,水滴在不是水滴

 而只是一个受了重伤的狼,无心去反抗,无心去嚎叫,只用时间等待伤痕的痊愈....进行式已成过去式...可当年受伤的狼仍未死去!

 

 

12月27日..英国时间上午11点06分...

 

网已经疯狂的折磨了我15个小时，QQ勉强的可以上去,一律中国网页全打不开，慢的犹如蜗牛搬家一样,急煞我也...小说也看不下去了,一切都显得那么不亲切而又那么自然...大难将至...没网可怎么活...郁闷ING..

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破天荒的在上午12点之前起身，睁开眼睛，一切都是恍惚的,口好干,懒的说话，身心好累,懒的动，圣诞节的气氛还是那么诡异,周围安静的不像话,仿佛老外都在25号开始进了地狱和天堂....人间蒸发....不过就算都死绝了,天一样不会塌下来，我也继续孤单的生活着,何惧之有?

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昨夜无聊,竟然将自己的MSN SPACE改版了，加了好多人的地址,也不在喜欢以天花乱坠的语言去形容，可能文字已经表达不出任何意义了,还有很多人想加进去,可是想想还是不妥，毕竟离开她们,我还是要继续生活,留下一丝执念,未必对我以后是好事...佛曰四大皆空,其实佛亦是人,何来空之说?四大皆空,何来戒律之说，其实四大皆不空，唯有空之,乃佛也...佛又曰:色既是空，空既是色.. 我不是佛,所以结论是,我不色!!!

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玄幻小说看多了，自然就胡言乱语了,最近看上了佛本是道,那封神之说与西游记这两大中国名著结合作者天马行空的构思,成为了一本相当不错的仙侠小说...回想自己踏入玄幻类小说的过程,乃是从看鬼故事开始，看到一长篇叫幽明十煞阵,不过亦是鬼故事一类,后来又看到魔道传,因为网站不全,到处寻找,至此,终于沦落为职业网上书民...沉沦其中，深深而不能自拔...悲也,凄也...

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恩..其实,我后悔了,给我一次重新来过的机会..我相信，我还是会做我后悔的决定..没办法,水滴就是水滴,另一个选择不是我要的,如果做了，或许那个人是滴水吧-_-...哈哈,想念很多人,当然,只是想而已,让不让我想，想不想我，与我无关...想念一个人，或许是凄美了点,但是我从不做这悲哀故事的主角,所以每一次伤感的时候都是去想一群人,女多男少....没办法,我人生一路走来，身边就是女多男少...哥们兄弟少的可怜，异性朋友到是一抓一把...甚是不满自己的人生际遇,婆婆妈妈的个性导致自己浪费无数美好姻缘,哎...落花有意,流水无情,有缘无分,似敌非友..

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这一段写给小南...见到你，只能说对不起，别的话也说不出口,我说过，你是第一个我身边所有人都替你说好话的女友,也是我老妈到目前为止最喜欢的,分手这个结果，亦是让母亲大人对我一阵暴卷-_-...奈何天意弄人，我早已说过，你我都选了一个最不好的时期去相逢,我已经不是当初莽撞的小孩,单纯的过了雨季和花季,现在我只有走上混乱的成年人的道路...玩这个字,从口中说起不知道几年了，可惜一直未做，曾经有一女说过，人生经历,哪能不玩,玩过之后才能定下心来,不敢苟同,却又不能否认..只希望你能走好剩下的路，为了我,甚是不值得...我为了一个女人,搞到如今此般摸样，也甚是不值得...还是那句，某些人注定被我辜负，而我也注定被某些人辜负...辜负我的人，世人皆知,问我心中有谁,不能否认有她,而且阴影如此之大，自己都不敢想像....毛毛(一个妹妹，该知道的人都知道是谁-_-)曾说:宝宝哥哥你是花心呢，还是专一呢?

本人回答甚是经典:我对某些人来说一直专一,对某些人来说却是一直花心...-.-v

小南,看到我和EVER的聊天纪录和如今的写实,你懂吗?

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最近心情甚是不错,虽然一个人，难免会落魄些,但是心境却是前所未有的清静..想同不少事情,心里也做了不少决定o.Ov...难得有时间去调理这乱如麻的思绪....07年开始后，我应该会转变一下,至于效果如何,且看众人反应了....

平凡的我走上孤寂的道路，期待尽头是完美的国度   无助的我踏上不归的旅途，谁知终点是如此的孤独

 

最近的写照,27号凌晨,我莫名的出去散布,走在圣诞气氛的英国大道上，丝毫不见人影,偶尔几辆穿插的汽车也好似孤独的样子

 

整个世界，似乎只有我一个人，漫无目的的走着,想着...

 

走过熟悉的街道,回想起点点滴滴,身在英国，心却不经意的飞回了中国，然后又飞回来..

 

想的人不同，自然场景也不同，回忆仿佛是经历了几年，其实恍惚之间而已,陈旧之事,未来之事,反复之,摇头只笑不语..

 

想在多有何用,徒劳也...洋鬼子都知道在家享人间天乐,我却还执着与自己的脑海之间,悲也...

 

出去散散心,吹吹冷风，脑袋自然也清醒很多,想想自己一路走来的辛苦，虽然不至于踏遍荆棘,却于是颇为辛苦

 

只是突然发现，走到如今，何时才是我的归宿,何时才能看见自己的道路,十字路口的我虽然做出了选择

 

但究竟是对是错,人生上有无回头之路?一切不得而知,圣诞已过,该做决定的我今年如何走下去,乃未知之数...

 

烦躁啊,一切都需要自己拿捏,反而更加唐突,或许幸运一些,仙人指路,会容易and快乐点吧...

 

PS:难得夜里无风，无雨,无声,走在冷清的街头，却是另外一番感受,胡言乱语,不知所云...-_-

06年..多么美好的一年。..在我人生的低潮之中，给了我多少欢乐,又给了我多少烦恼,尽管人生不能尽善尽美..我还是把06年做为我人生

 

重要的转折点..因为有了这一年。.我真正的发现到，我以前的誓言...开始兑现了。..

 

曾几何时的我，也是那样天真纯洁,坏坏的笑容,坏坏的嘴巴...邪邪的我其实内心一直都是单纯的，和现在来比较,一个是天使,一个就是遭人唾弃

 

的恶魔...回顾往事,英伦四年的漂泊生活的确是让我成熟了，成熟的代价就是增添了无限的烦恼，有些自然是成长的烦恼，有些其实是不必要的

 

只是人不去经历烦恼,如何能够长大,或许..大家..其实。.都不想长大....

 

曾经的我真真实实的去感受了一下什么叫爱情，大话西游中的经典话语,放在我身上，却未尝不是一种应验,早知如此,何必当初,一在的执迷不悟

 

只能更加的伤害彼此...而最终,伤害最深的可能是自己....

 

今年9月开始，生活仿佛回归到了伯明翰的年代,对着电脑老婆和网络生活开始了人生又一年的道路，不过唯一的变化就是我稍微的把学习摆进

 

了无聊的生活...因为,它实在是在今年，成为我烦恼的一大源泉,挥之不去,扼杀不了。..郁闷-_-

 

其实心情很不错，因为憋在心里的话都跟妈妈聊出来了，仿佛轻松了不少，只是缺乏眼泪的发泄，至今一直还是很憋屈,没有导火线的眼泪

 

真的很难流出来。..

 

妈妈说,我快成了一个老太婆了..什么都乱想，不切实际,而且想的又是很遥远的事情,其实我是不受自己控制的,脑子爱想什么，我又能怎样

 

即使是在游戏,也一样的在想，徒增伤悲却不知悔改,总想着怎样能对得起别人,怎样能不辜负别人，其实越是如此的做出补偿,反而更能刺伤

 

他人的心,有些人，注定是你来辜负的,有些人，注定是辜负你的。.一报还一报..何必执着于此....我明白了这个道理,我却不明白如何去

 

接受和实践....惩罚自己,或许能让自己好受一点,我现在，就在惩罚之中。...

 

妈妈又说，其实我希望是找一个安安稳稳的女孩子陪我说说话，聊聊天，一起生活,可是心里的我，又不知道这样做对不对,而且也不知道

 

什么样的女孩子才是我需要的，所以一直就表面吊儿郎当的混了下去,我..没有反驳，因为这的确是真的，但是又不是全部,或许我不想心

 

里对其他女人有着愧疚的时候和别人去交往，我对不起一些人了，不想在对不起一些人,或许，这样做，也是错的。..我.不知道...

 

不管怎样呢，新年都快来了，放下包袱好好的学习,今年的任务很重,给我的压力很大，我会像妈妈说的一样努力，抛开老哥给我无形的

 

思想包袱,前进前进。..至于自己的感情生活，既然选择了单身的惩罚,何必在尝试火花的摩擦...

 

水滴是消极的,但是却永远不会跌倒，消极的我做好了最坏的思想打算,那么,即使是失败，我也能欣然接受...我欣赏我自己>.<

 

Ps:收到一个贺卡，幸福而快乐~~谢谢你,远方的滴水^_^

15号...这个TERM就要结束在寒风之中，英国的天气是越来越糟糕,仿佛衬托我悲哀的心情一样,灰色的天,呼啸的风,冰冷的雨

 

已经习惯一个人听着歌曲,在CHICHIESTER这荒芜的道路上漫步着,不需要去倾诉,不需要去发泄,只是无止境的走着，看着,漠然着

 

上个星期有去伦敦唱歌,好爽,好久没有来伦敦了，勾起了无限的回忆...好悲伤?好凄凉?或许吧,谁叫风还是那么大，雨还是那么冷呢

 

多愁善感的我,又被人说自己的性格原因导致身边女人过剩却又无一真爱了。..这个问题已经被讨论无数次了。

 

我真的不想去改变,别人喜欢我管我屁事,我有错吗？对人好也有错,那我宁愿继续错下去,反正烦恼的只是我一个人，我也不会因为

 

几个人去改变自己的生活态度!!我对男人一样的好，只是大多数男人看不顺眼罢了。...

 

说不想家，那是假的,说回不去,那也是假的,说学习,那是假的,说泡妞,那更是假的,说快乐，那是假的,说轻松,那绝对是假的。..

 

我就活在虚假之中,如同机器人一样反复着看似无规律的生活,心里又被负担给压的喘不过来气..放弃了很多,对不起很多...

 

我辜负的人是不是太多了，我是不是罪孽深重了,或许吧....

 

今天好无奈,脑袋空空，想了很多,把初恋到现在对我有影响的人能看的东西全看了。..除了伤感还是伤感

 

我总是跟人说，一场恋情如果快乐大于悲伤,那就值得了..是成功的,可是我自己,为什么想起快乐却徒增伤悲...

 

为了魔兽世界，我抛弃了很多，为了一个人，我抛弃了很多,为了另一个人，我抛弃了很多....

 

现在的我，看看QQ的陌生人，竟然忘却了不少，我才发现，我远离了我在英国的网络生活,却走近了更加虚幻的现实生活

 

好想回去,想想当年陪我的梦幻朋友们,想想当年和我奋斗的泡泡堂的兄弟们,想想当年和我一起欢乐的劲舞舞友们...

 

我想回去以前的我了,可是现在的我，还会在网络中寻找快乐嘛...寻找的只是悲伤吧...

 

水滴好累,活的好苦,我却还没有掉眼泪来发泄,因为我知道，我的眼泪不是为一件事而流,而是某个人...

 

需要的只是导火线,请让我流泪..让我憔悴..让我彻底的心碎....这样的我,才可以不在犯罪....

 

 

 

 

 

 

 

圣诞节又快降临了,这里的天气依旧是大雨不停,小雨不断..稀稀拉拉的滴答在我的身上....

 

临了好几次雨了，不知道能洗刷掉什么.....我烦躁的心啊,何时才能安稳下来让我有所依靠...

 

独自出来离开亲爱的GG和胖胖会有2年，今年过去之后，我还是想回到他们的身边，和亲人住的感觉好过自己在外边流浪~

 

今天心情本来不错，不过后来被兄弟无意间的取笑搞的我又进入沉思...

 

是不是真的当人有多个选择余地的时候,就不会去选择了呢,或许选择题始终都要有一个答案,但是我却放弃了这个题

 

有人抱怨选都不给选，有的人答案明明跳出来给你选，你又不要...我属于后者...

 

时间飞逝了...突然间想自己一个人，冷眼去看看这个世界,不带任何情感，不带任何思想...只是想观察一下

 

究竟这异国他乡,有没有属于我想要的生活,或许我选的生活根本就不属于我呢?

 

leave me alone...自己,挺不错的，自己，挺自由的，自己,挺快乐的....

 

12月18号,希望远方的你找到自己的路,我的错不需要你来承担....