第一次听“包袱”这歌~是在04年的时候。。
其实已经出了很久的歌，只是在那时候开始喜欢而已
因为什么，由于什么，往日就让其随风飘去
喜欢它的歌词，旋律对我已不重要

也是我一直选择歌曲的原因

 

可能这首歌写的有点偏激吧
但是却时时刻刻能表达我的意境
我从来不想对不起任何人
尽管我努力的去付出去在乎
可是还是会让她们无助

她们承受了无辜的痛楚
我却要独自抚平那伤口
看清太多是非却依旧飞蛾扑火不知死活自寻断路

 

你说：
空间足够，时间不足
却让我如何自我放逐？何处去哭诉？
我不想成为你的包袱
更不想让你无助
现在我却如同歌词所写一样
“我一直付出直到感情起了冲突，才有所领悟”
假若是心碎的领悟，我宁愿继续糊涂~~

时过境迁，去年的我喜欢上“手放开”
“最后的疼爱，是手放开”
我其实一直都是一个放的开的人，虽然只是表面
哪怕我对任何事物有所不舍，只要有人要，有人争
我就会转身离去选择放弃。。
所以我选择把自己关起来，电脑后面就是我的窗台
对着夜幕发呆，对着苍天感慨

 

我说过：
你的过去我没给过什么
你的未来我又什么也给不了
可是当现在爱情的起伏反反复复让我们觉的彼此太过唐突
不如如你所说，葬爱，落下帷幕。。

即使有人在一边期待，结局还不是一样无奈？
我永远不想明白，永远不想失败
高傲的我点燃感情的烛台
玩弄这微弱的火焰来洗涤自己的阴霾
可到头来
总是自己被感情所伤害

 

你在乎你自己的感觉
用你的方式解决问题
That's fine
那你可以在乎我的感觉吗？
感情是没有公平与不公平
That's good
可是当有一天真的所有包容都消失了
你让我怎么面对你？
That's possible
我还是舍不得放下
但是我舍的放手
That's me
当两条线平行的时候
就永远没有交点
That's it!

 

真的有足够的时间，我会谱写我们的旋律
可当一朵花要随风漂泊
究竟是风的追求，还是树的不挽留？
我的保佑，我的乞求，我的泪流
却并不能减少我的内疚
因为我不是你的天长地久

 

我疲惫诉说
坚强的犯错
内心的懦弱
泪水的疑惑
在瞬间闪烁

 

你一笑而过
外表的淡薄
内在的执着
香艳的花朵
在瞬间凋落

 

问：世间情为何物？
答：废物！

谁也别为谁驻足
谁也别为谁留步

 

如果是包袱，请把手放开...

 

最近的天气真TMD晴朗啊...

想上个星期零下一度的时候,冻我水滴我哭爹喊娘叫爷爷的

如今天气骤然上升,加之夏令时的改变和这个TERM的最后一个星期...

搞的大家精神疲惫不堪,懒懒散散的不想起床,不想上课..哎..

 

27号,小KIM就这么回国了,不带一丝人间气息的消失了>.<干.我都不知道得...

明天YUMI妹妹也要回香港啦,该走的都走了,不该走的也都没走(废话)

 

这个星期我过的还蛮滋润的,每天放学就跑到操场上挥洒自己青春的汗水..HOHO

最近篮球水平暴涨,估计天气热,我也"热血沸腾"了吧..

想去年那个看到篮球就想踢的我,哈哈,往日如风啊...

 

不过剧烈的球场运动也导致了身体的不适应,尤其是星期一打篮球的时候

基本上由于吸烟和长期不剧烈运动的缘故,基本来说是上去5分钟,下来10分钟

和我以前这个长跑健将相比实在是相差甚远...吸烟,有害身体健康!!!

这两天由于一直在运动,反而开始适应了,体力也恢复了不少...

目前我买的烟还有3包,抽完就准备戒一阵子..下了决心了..

首先是熬几天算几天,然后熬不住了慢慢来,打死不在抽多...

妈的,谁来帮帮我...靠...(没自制力>.>)

 

就快回去了,可是还有很多事没有做...

例如空空的PIZZA..还是不知道怎么做-_-

还要自己去伦敦拿次机票...孤单啊..我那小泪哗哗的流...

还有去伦敦买点东东...买什么都不知道的哇...给自己买^o^

恩恩,还有什么?

没了,等在回来估计就要准备忙活下搬家的事了..哎哎...

钱少花不了..Birmingham可真是TMD远啊...

 

Ps:YUMI妹妹明天一路逆风(顺风飞机丫掉下来了..)

    KIM弟弟回国好好享受生活吧..(嘿嘿..嘿嘿...)

    我...享受现在吧-.-v

HIGH HIGH HIGH...

昨天算是玩HIGH了...

JIM和TIM回来了,在WG打机...

 

我去的时候很无聊,因为我的电脑是台式机,所以我没有电脑打游戏

凄凉啊,无聊呢就跑去找空空这个臭妮子去玩了

然后呢,看了很多以前的FLASH动画和听了很多"葡桃"的骂人歌曲

很爽也..

但是我最恨的是,我的手机自动改夏令时的,我还让空空逼我手动改了一下

晕死我了,现在和国内是时差7小时,GOOD...

 

迫于无奈的压力,为了我可爱的粥粥...

空空逼迫我写在MSN SPACE上说

她昨天煮的意粉好好吃!!

恩,水滴说:空空你煮的好好食啊!!(满足了吧..今天给我煲粥!!)

 

2点左右,从空空房间里出来,下去一看,挖靠,爷们们还在继续奋斗在魔兽3C...

无奈,进去看了一看,趁KIM兄打电话之时

坐在电脑前,和众多兄弟们奋斗了3个小时的魔兽

于凌晨5点钟惺惺的回到家里,冷啊,困啊,累啊....

 

然后给桃桃打电话咯,蛮沉重的话题>.<

早上醒来太阳已经可以晒到屁股了,可惜今天依旧不是阳光明媚..

上QQ和小宇子聊天,一些话让我开心不已,而且我发现弟弟也算是长大了,好欣慰

快来英国吧,哎...

他竟然会说,不知道今年为什么特别想我和大国国..HOHO

我也很想你那,亲爱滴弟弟...

等着吧,我就快回去咯,不过两个隐藏在谎言下的惊喜,你受的了吗?哇哈哈

然后呢,方正兄今天去给我买生日礼物了!

让我狂笑不已,以下引用其QQ原话:

☆愛┈囍☆正  (2007-03-25 08:08:58)
杰哥，我郁闷了
给你买了一箱羊肉汤打算寄给你，结果人家邮局不让寄
贼鸡吧郁闷了!

 

哇哈哈,生日礼物送我羊肉汤,亏丫想的出来,哈哈,笑死我了...

哎,死鸭子滴水邹大同学肯定不知道又要做什么了,准备提前给她打个电话

免的过生日的时候打我英国手机就郁闷了-_-

恩恩..很多事都很无奈,因为你不知道下一步是多么的虚幻.

我也很无奈,重复今天写BLOG的主题!!

 

 

Ps:为了好玩,我没告诉他们我4月回国,a big surprise..

   嘿嘿,骗人地高手我是...还有就是我的粥..我饿了.哇哈哈

 

不哭不闹不上吊>.<

有时候花钱也是一种解决问题的办法,刷卡!!!爽啊

心情暴不爽的时候原来是可以用这种方法解决的!!

GOOD..钱果然是个好东西...

 

买了点不知所谓的东西,回来空空竟然告诉我..

我买了一只和SHADOW姐一样的粉色大象-_-

缘分啊...i 服了 me....

还有来,给小NANCY买的礼物呢,感觉比较HAPPY..

空空竟然说会被人误会..操来,我天天说小NANCY你好可爱啊,我好喜欢啊..

都没人误会的,切,只是却的那个东东很可爱而已啦..哇卡卡

期待小NANCY看到时的表情,还有一个东东都是很搞笑的.哈哈

 

今天衰到家了,买的车票竟然不翼而飞,操他妈了老BO YI的!!!

感觉自己回到从前开始丢钱包丢手机的状态了,一年8个手机,我都算高手~~~

闷闷闷,心情好闷,看到桃桃早上给我的短短..更加闷闷闷...

 

发现于其他人地生活都不一样的我,奶奶的,总喜欢玩个性,搞独立..帅气

现在来,是什么都不敢去想了,没时间想了,没脑子想了..

我也开始空空空了,说个广东话说到舌头都暴掉..

还想唱什么粤语歌啊,无颜面对山东父老乡亲了..

 

好久没喝稀饭了,今天不管怎样,用电炉煮大米粥!!而且现煮现喝..空空真厉害哇凸-_-凸

好在我买了雪菜啊,麻辣海带丝,还有麻辣三丝等一切比较正常的菜..才吃的比较舒服..

发现自己和香港人的生活真的太不一样了,语言不同,吃的不同,口味不同,习惯不同..哎

难得我都半年多没进过厨房的人了,今天竟然下厨搞了一个炸鱼条抄蛋,不知道自己是担心

他们口味太淡的原因,还是自己口味变轻的原因,盐放的实在不够咯~勉强吃一下,还好鱼条

还是很美味的,可惜不知道那些墨鱼丸除了火锅,煲汤之外,还能做点什么,惜之怜之...

 

总之今天呢,还是过的不错的,明天JIM兄好似会从PORSMOUTH过来和大家玩

都快一年没怎么见过了哦...不知道他变成什么样了,呵呵~~

去年其实大家一起玩,都很开心的,今年WG真的是变的蛮凄凉地感觉...

希望下一年,大陆人可以像上一年一样咯...

虽然我已不在CHICHESTER,但是这个地方,我会时时挂念的..

就算有不美好的回忆,还是有好多快乐的时光可以品位地!!!

 

Ps:明天继续吃,不过空空煮的饭..好似..有那么一点..

哎,不说了,我够胆食,你够胆煮咯!!!

 

 

恩,人性..本贱...

不分男女,无论老少,人...本性乃贱也....

人呢,活着就是一场游戏,从出生开始,到死亡结束...

可能充满激情的度过一生

可能创造奇迹的度过一生

可能平凡无能的度过一生

 

不管怎样的去结束这场戏剧性的游戏,都是一个完美的句号

人生不存在遗憾,不存在后悔,因为最终一切都是灰灰而已

 

人为什么会贱呢,因为是这个星球上最高智慧的动物!!

会思考,会索取,会付出...

要求多,然而自己却什么也不知道为达到要求去努力做些什么

即使做了,如果回报并不公平,只会徒增烦恼,产生另一种叫做反感的负面情绪

 

人是贪婪的,不单单只金钱,包括任何事物,满足对于一个人来说,好难!!

就拿得道高僧来说吧,金钱美女权势对他们来说都是狗屁..

但是如果他们可以提高自己的佛性和道行,谁能不贪也?

 

叹息,返回现实社会...

空空说:感情这事付出是心甘情愿的,就算被人玩也要爱的无悔!!

水滴说:屁!

凸-_-凸

白痴空空,不过你也只是这样说,我又不傻,谁不在装呢?

付出是心甘情愿的,但是不能一点回报都没有哦,哪怕只是一点点,就觉的付出是应该的

可是就怕人家不把你当会事..感觉在那里没有什么地位

哎,真是麻烦的东西...讨论来讨论去,总是说不行就放手,在找一个

 

何必呢,找来找去还是同样的问题,人是贱格的,改不了,就如同狗改不了吃屎一样

谁会珍惜?谁会放弃?谁不是高手谁不在游戏?

一切都是迷,一切都是虚...

放的下自己,才说的出道理

贱不是唯一,却是人性第一

心不能专一,感情仍需努力

 

Ps:空空说,人都有善为人知的一面...感情不是交易

我只能说:我不相信任何人,因为我觉的

人生就是一场戏,结局为知,人于人之间的交往就是一种用沉默代替沟通的交易

如果真的可以回到从前回到过去

如果真的可以时间停止不在继续

我想,让自己内心更加空虚,不在哭泣!!!

 

 

 

想想自己前一段时间疯狂爱听"我想更懂你"

 

结果真的是越懂越有距离...

 

其实真的,何必这么在乎呢,自己不在就四大皆空了嘛..还怕什么

 

要拥有必先懂失去...

 

人啊,总是不知足,不满足,我也是啊...

 

哎,哪怕自己讲的在过豁达,说的在无所谓,可还是放不下啊~~

 

或许该转变一下了,以前总是吊儿郎当的混在感情的世界里..

 

认真也只会受伤,太过认真就需要得到公平的回报..

 

麻烦,好麻烦...我决定重新回归游戏世界里

 

我还是不需要任何人的安慰就能活的自己..

 

太过依赖,只会让自己迷失本性,我要恢复以往理智的自己!!!

 

恩,冷静冷静~~万花丛中过,片叶不沾身...

 

我只是绿叶,人生中谁不是谁的过客...

 

我也只是一个过客而已...

 

梦里面在多的缠绵,只是让自己醒来以泪洗面...

 

省了不少自来水-_-

 

突然间,好像咒骂...

 

突然间,好像发泄...

 

白羊座的我,始终是烟花般短暂而灿烂吧...

 

笑嘻嘻...

 

我又要自闭一段时间了,汗颜啊!!!

 

没人陪真恼,在英国,只想老哥和SALLY...

 

有他们在,真好,没他们在,真TMD不好!!!

 

我,在也不想,这么多疑,那只有,不真心面对!!!

 

OH OH OH...

 

一声怒吼,为过去浪荡情场的高手...

 

两次回首,为历史消魂妖娆而消愁...

 

三思而谋,为虚幻浪漫感情而诅咒...

 

我用自己的双手,添加新一层的摩天大楼!!!

 

Ps:想当年正哥风云语录让我点头支持不已...

 

女人是条狗..谁有能力谁牵走!!!

 

真TMD牛B轰轰向天空,疯狂"太阳"在情海里游荡的狼狗!!!

 

Ps又Ps:我操我靠我日我屌我干!!!我这个丑样个矮无志气的野兽派愤青!!!

中国的歌曲很少离开情这个字~~

 

自古也流传了不少爱情故事,结局不是凄凉,就是圆满..

 

为何总是要有情人终成眷属,为何要两情相悦,一见钟情...

 

情是一个慢慢培养的东西,也是可以随时转变的东西

 

小到一件微不足道的事情,大到惊天地泣鬼神的地步,都可以影响人与人之间微妙的感觉

 

距离产生美,那纯属于古代封建思想和保守的规律和信条

 

放到现在,其实就如同放的屁不臭而没人理会一般...

 

人的思想开放,也在改变,女人的三贞九烈早就沉入史海...

 

男人的海誓山盟也早成了欺骗女人的"金玉良言"...

 

人人都说我活的累,我不否认,起码这一点,我感觉自己是诚实的

 

即使我没有道出自己伪装的全部,但是,我承认自己在装...或者说装B!

 

但是呢,一些人嘻嘻哈哈的笑着,吵吵闹闹的玩着,好似非常开心一样...

 

其实,那何尝不是一种伪装,只是我累,因为我知道自己在装,我有心去了解自己

 

而那些认为自己乐天派快乐感的人们,是真的开心嘛?

 

被自己无意的伪装骗的自己屁颠屁颠的乐呵乐呵,以为天踏不下来砸不死你似的

 

可是,那么多人,却又在愁什么,烦什么,闹什么,哭什么,喊什么,抱怨什么?

 

我现在觉的自己一点都不累,其他我伪装我知道,我没有欺骗自己,我心里有自己一个度

 

即使我迷失了,我依旧努力的去寻找一个出路,我决不投降...

 

而那些沉迷与金钱,权势,异性之中的人们,不悲哀嘛?

 

我继续的带着自己新的面具走下去,突然开朗起来了,每个人的面具上都有不同的颜色

 

我的颜色大家都知道,你们却为何不让我看到你们的颜色呢,呵呵

 

鄙视我吧,歧视我吧,损骂我吧,讥讽我吧!

 

我身后就算有千千万万的指责,我背的起

 

我背后就算有千千万万的谩骂,我抗的起

 

我不是指本人啦!!!而是说每一个如同我的人,都起来吧

 

谁不会暗地损人,谁不会践踏别人的人格,我反而觉得自己是高手

 

让你们是让你们,别以为自己多了不起!!!

 

Ps:不要把老子对你们的忍让,当成你们不要脸的资本!!!

 

To:一些疏远联系的N多人...

伦敦的凌晨是如此的阴冷...

 

这里的夜景是如此的亮眼...

 

我酒醉在这个奢侈又堕落的城市...

 

第一次在伦敦过夜,是如此的无奈和无言...

 

在陌生人的房间,不是那么的熟悉,有着无数的人在旁边说笑着..

 

我却是这么孤单的坐着,不懂到底是在为着什么停留在这一刻...

 

是不是因为自己真的太过寂寞了~盲目的流浪着陪着人生中的过客忙碌的应酬着

 

空虚,无聊...但是今天的我是开心的

 

回国前的兴奋,总是在快乐的进行着

 

回去一个月,仿佛不知道自己回去的目的是什么

 

想念一个人有时候很累,有时候很辛苦

 

但是却放不了手...

 

回忆过去,似乎是不堪回首,但是如果没有如此的过去

 

又怎能有现在的我,不在迷茫的浪荡着...

 

还是那样,给我半年的时间,让我安静的休息一下

 

用自己最好的心情,去迎接最好的新一天...

 

这一天,我醉在伦敦,这一天,我住在伦敦...

 

这一天,我回离开伦敦...离开英伦,离开我人生中青春挥洒的地方...

 

好想,安安稳稳的走过每一天

 

不想那么多,不烦那么多,静静的,走着,并快乐着...

 

水滴..一直都很好..谢谢所有关心我的人..

科学研究表明,每个人平均一天要说2-3个谎话....

 

然而其中的佼佼者,就是人中龙凤,往往成为生活中的焦点....

 

我,发现,自己...其实,真的..很会说,谎话....

 

我到底是对天下所有的人撒谎,还是欺骗了我自己..

 

我真的不知道...

 

突然间,发现桃桃说的很对,是我不愿意走出来...

 

活在谎言之中,活在面具之下....

 

眼泪有多久没有掉过,在撒谎的一刻,我发现,我眼眶红润了..

 

是良心发现?还是谴责自己的嘴...

 

我的谎言,是善意的,是保护自己的..可是,到底我的刺,伤了多少人

 

我出卖了一个世界,当结果是灰烬的时候,却又不甘...

 

叫我出去喝酒,不假思索的说:好!

 

可是当我要去的时候,我又犹豫了...

 

我想哭,真的好想,可是我不知道到底让谁看到我的泪水...

 

好久没有宣泄自己的内心世界,感觉快承受不住了~~

 

当一切事情都顺利的解决,我真的,好想卸下伪装,痛快的,洒下我的泪水

 

可是,我还在忍着什么?

 

撒谎的最高境界,就是欺骗自己...

 

我却发现,我一直都认为我活在谎言的世界里如鱼得水..

 

然而,我其实,都知道什么是真相..

 

我...想找一个安静的地方...

 

做一个属于自己的美梦...

 

安静的,度过余生..

 

这一刻,感觉..

 

好想死..

 

一死...万事方休...

 

Ps:没想到,今天陪我聊的,竟然是空空...

 

这个女孩子...曾经,以她那白痴又弱智的神经,让我,笑过....

 

可是"朋友"到底有多长久....

 

空空啊,我走后,我们有几分可能联系呢?

 

 

一人老婆的留言...让我感慨很多哇...

 

其实我知道,身边真会有很多人关心我的...

 

只不过,都在祖国的大地上...

 

昨天发了神经,把往年的信都拿出来看了看,思绪万千啊...

 

跑到聪妹妹的博客去看了,2月13日..情人节的前一天,你哭了妹妹

 

我看过才知道,有人这么珍惜我送的礼物...三年前的夏天,还是那么深刻吗?

 

一个可爱的小猪,在大夏天的我跑到这么远的地方送给你,你留了三年...

 

以下引用聪妹妹博客的原话:

 

Chris刚刚上线，他说，他会再买一个给我。我不要。只有那只猪，才能让我回忆起那个炎热的夏天，让我忘不了的岁月。Chris和他亭亭玉立的女朋友站在门口等我，把猪交到我的手里，说“猪，像你吗？生日快乐！”只有那只猪，才是我的猪，沾有那个夏天气息的猪，沾有我17岁气息的猪。曾经，我还想过要把它带到南京去，不要狗狗了，把它放在床头上。
　　为什么要重新买一个？很多东西没有“重新来过”。(Chris是我在她那里专用名字,没人知道的-.-)

 

哎,我们有两年快没见了吧,为什么你总是在怄气,还是我在和你怄气呢...

 

你写的信,我从来没丢过,包括四年前第一封信,还有你EMAIL给我的片片,我一直留着

 

这份关心,我永远都不会忘掉,我的笑,也会一直让你看到,4月5的我,7月5的你,死克直角?你还记的吗^_^

 

一人老婆,认识你是在空间论坛上,我们俩可是结婚了的那^o^你赖是赖不掉了哦

 

你是人生中第一个女生跟我开口让我知道很多道理的女生...其实,你很懂事

 

每次让我帮你解决感情问题,其实,你只是想让我顺着你的意思走,可是,那样给你信心,会害了你...

 

另外的特殊卡片,是滴水邹大同学寄过来的,两张贺卡,一张我的生日,一张去年圣诞节...

 

你是滴水,我是水滴,过去其实都很美好,现在的我,也会很幸福,你也是...

 

我还没给你写过东东,但是我每年都会去你家蹭饭吃哒,答应你,每年都会!!!

 

还有一封信,以前看了难过,现在看了,只是一笑置之...或许,该还给她了...

 

想了很多人,EVER,时时刻刻祝福我的人,时时刻刻关心我的人...

 

不知道你在何方,也不知道你是哪路神仙,但是感激你陪伴的四年...

 

在你面前,我从没伪装过什么,我哭的和孩子一样,我哽咽的向你诉苦,你就像个长辈

 

摸着我的头,倾听着,开导着..你的祝福,我一直都有接受,如果有事,请你一定找我...

 

大大老婆素素...你和我一样,悲观主义者...远在新加坡的你,送给我最后的祝福...

 

说到自己却不一定幸福,我多希望你这个外强内柔的女孩子,能开开心心的笑,其实,你很阳光的...

 

回到高一十七班,有妹妹我陪着你,你是否会笑一笑?

 

SPRING!!杨春子同学!!哈哈,叫你每次都踩我的沙发...

 

点你小名一下,至少也有个5-6年没见面了吧,多少年没叫过你名字了...

 

不过我可是没忘了你,我小学的同学录里,你可是第一个啊,嘿嘿,还记的你写的什么吗?

 

有空回泰安见见,到时候别脸红,别打我啊~~~哈哈...HAPPY HAPPY...

 

泰安啊,真的不知道除了院里和我一起长大的孩子们,我还能认识谁,或者说,谁还认识我呢...

 

我其实一直都孤单着,但是不代表我没人关心,很多人一辈子都不会常联系

 

但是都会有一丝感动在心里存在,我也发现,很多人,真的都在关心我...

 

只是我从没认真去体会,然而又会被宝贝桃桃刺挠了..因为这些人-.-都是女人!!!!

 

哎,想想看,除了我家兄弟,正哥,又有何男人会关心我死活...

 

或许我死了,他们才更开心,我也没得罪谁啊,总是被人歧视着凸-_-凸

 

不过都无所谓了,这些好朋友,我都会记的~~~

 

无论伤心的,快乐的,我们都风雨同路过...

 

希望你们,也能用时间走出各自的烦恼,努力的笑着对待每一天...

 

PS:水滴在这一天,想到过去,却更珍惜现在...你们呢?

世界最混沌的时候就应该有黑白两色了吧...

 

彩色的世界固然完美,但是如果只能看清黑白...

 

是不是单调了点?

 

好期望今年可以过的快乐一点

 

我等待了多少年,能否老天开一次眼,让我平安的解决所有事情

 

我不需要烦恼,我不需要苦闷,我要的,只是平静的生活

 

我不需要惊喜,我也不需要奇迹,我要的,只是新的开始

 

做一个平凡的普通人,多简单的愿望...

 

做一个自我的普通人,不为任何人而活着,多暇意的生活...

 

就这么简单,如果都不让我做到,人生,到底还能做些什么...

 

我不是顶天立地的男儿郎,我也不是盖世英雄,也不是谁的救世主...

 

我只是我自己,在茫茫人海中,平凡到别人看一眼就忽略的角色

 

可是我却始终不能按照自己的意愿去走在人生的道路上...

 

被各型各色的人们所羁绊着,之字型的缓慢行走着,以至于走错了路...

 

拖着包袱,带着累赘,撒下无数不知是泪水还是汗水....

 

回头望去,到底那是我不堪的过去,还是我美好的回忆...

 

一路走来,到底那是我往日的风采,还是我煎熬的疲态....

 

我到底为谁奋斗和活着,我到底在做些什么!

 

我做的,有一丝报复,有一丝快感,有一丝无奈,有一丝怜悯

 

我可以让所有人背叛,亲情,爱情,友情,我都不在乎

 

可是我发现我还是有放不下的人...

 

如果有一天,真的如"母的"那话一样,谁离了谁都可以活

 

自己一样去流浪天涯...

 

可是小宇子,大国国...你们俩的背叛,我承受的了吗?

 

我人生中不在乎的人太多了,可是我发现,我敬重的哥哥和我疼爱的弟弟啊

 

到底我们三个的人生终点在哪一个地方,我们的前途会不会是努力奋斗的走在一起

 

记的小时候一起玩耍,放鞭炮,打枪战,去游戏机厅,网吧通宵奋战星际

 

彼此长大后荒诞无稽的趣事,青春期的烦恼,共同的女人话题...

 

哎,我真的知道,有兄弟,真好,我其实不孤单,你们都很疼我...

 

平时损来损去,禽兽!畜生!无耻!流氓!色狼!都被你们骂着...

 

可是只要我有一丝的受伤的可能,你们都不会让我去尝试,对吗?

 

以后我们有共同的目标...

 

我们三个也会携手前进!

 

我可能真的累了,帮我分担一下,我想好好休息一段时间

 

我们共同的大家庭,互相抗起来,彼此信赖着

 

新年的愿望啊,小宇子,希望你能早点看透一切,放下思想包袱

 

来到英国,走你自己未完的路,在我和大国还能帮你的日子里...

 

老哥啊,感情其实是一场真实的电影,主人公到最后也不知道结局到底是什么意思

 

你嘴上明白,可是心里呢...你真的能从坚强的外表上卸下包袱嘛?

 

水滴啊,人生其实就是一场戏,自己在里面的角色要去细细品位,走到哪一步

 

都是注定的安排,不要去抱怨,不要去责怪,就这么走下去...

 

我喜欢白色,因为很纯,很干净...

 

我喜欢黑色,因为很秘,很诡异...

 

我却不喜欢寂寞,因为它充满了黑白两色...

 

我喜欢闯荡,却不是流浪...

 

我喜欢历险,却不是冒险...

 

我喜欢单纯,却不在单纯...

 

我喜欢回忆,却不在回首...

 

我喜欢伤感,却不在感伤...

 

我喜欢的梦想,心境,其实从未忘记

 

只是我,也从未得到和实现...

 

 

 

当一个人,躲避在世间的角落,对任何事,不闻不问....

 

当一个人,消失在众人的眼前,对任何人,不搭不理....

 

这是怎样的生活,究竟是自闭还是被遗忘?

 

我,不知道...

 

我,好孤独...因为我身边,缺少真正的朋友,在英国,每一天,其实,我都在快乐下悲伤...

 

学校里唯一的燕姐也开始不开心,我不想去打扰她,因为我的存在,只能更加嘲讽她...

 

小KIM的感情,也让我远而避之....

 

其他人,表面形式的问候而已,果然,有了女人的我,就不在被社会所接受...

 

感谢KIM,虽然很讨厌你啊-.-哈哈,但是你却一直陪着,但是你的事,只能自己去解决,我不想也不会去帮你...

 

感谢燕姐,依旧时时和我吹牛不打草稿,共同学习生活,你的事,我却帮不到你,你想开了,其实也就那么回事...

 

感谢IVY,聪明的女孩,带给过我无数的快乐时光,锻炼我逛街的忍耐力,呵呵,谢谢你一直都记的你家老王...

 

哎,何必呢...都希望我开心,但是为什么当我幸福时,却都对我说再见...

 

或许我,不适合和人深交吧,表面工作做的好,我满足了...

 

突然20岁了,寡言了,喜欢安静了,吵吵闹闹的我消失了,到底是讨厌这个环境

 

还是讨厌这些人,我不得而知,只想赶快的走,离开这里

 

寻找一个有庇护的地方,没有戒心的,活一天...

 

我需要的,只是一丝温柔...

 

我需要的,只是一句问候...

 

我需要的,只是一点点,可是,谁又能奢侈的给我那一点点....

注定如此还是天意弄人...平平静静的日子总是泛起波澜,总是有莫名的惊喜..

 

让人欢喜让人忧...

 

一切都是徒劳的,一切都是虚幻的,真实的面对应该面对的生活,才能让我知道

 

什么是真实的,触摸到的东西,才是应该把握的...

 

跟老爸说了一下自己想回去的想法,单纯又直接的撒了下小谎,不全部真实,不全部虚假...

 

总是在不经意间发现自己的改变,总是在虚幻中认清人生的苦难...

 

过完元宵节,意味着春节正式的结束,新的一年踏出了祝福,踏进了循环的生活

 

这个星期好多事情要处理和面对,结果无论是好是坏,坦然处之...

 

功课,大学,还是她的抉择...一件事都能搞晕我...

 

一起来我也不怕,我挑战自己的极限...

 

在我有能力的承担的每一天...

 

还有一个月就到来的生日...

 

我内心有个希望.....

今天,英国的我出现了...虽然在那一瞬间,我对桃桃几乎有了杀气,有了防备...

 

我已经好久没出现另外一个自己了..现在,我还是把他压了回去,因为我,只想快乐....

 

打自我过完圣诞节,就一心只玩WOW,在也不关心不理会任何事情,全身心的沉迷到游戏当中....

 

我叫KIM陪着我,其实就是为了不想让自己孤单的对着夜,流着泪,发泄积攒了半年多的泪水...

 

好久没有喝酒了,回国那一晚,在灰妮喝的其实不多,只是喝的有点急,有点晕,我借着酒,洒落了几滴泪水...

 

就在厕所,振宇看着我,说:想周放了?

 

我摇摇头,扶着墙,擦干了眼泪,为什么我的泪水只认为是为女人付出的....

 

我为她伤过心,流过泪,就不会在多流一次,在伤一次...我明白的道理就是,女人心变了就回不来了....

 

我洒下的泪是因为我活的好累,呼吸的好困难,需要发泄一下,清理下体内的空间,整理下情绪...

 

只是半年来,我在也没有黯然的对着电脑流过一滴泪水,或许20岁的我,容量也增大了吧...

 

妈妈说:你心小,盛不了太多的是非,能放下,就放下..一句话,包涵多少关心,了解我,却只能从旁轻轻点醒,因为你知道我的苦恼,并不是感情

 

说多了,感情只是我的借口..一种最真实而又无奈的掩饰....

 

对桃桃说:你知道我想干什么嘛?爬你身上痛哭一场...我想让你看到我最脆弱和最真挚的一面...

 

下面这些,写在秘密的两人BLOG上,我就直接COPY下来..继续陈述...

好深沉的话题,好沉重的心情,好难平静的波澜...

宝贝开始去了解我了,用心的去了解我,让我感动让我害怕...

两个我,完全不同的我,完全相反的我

我质问过自己,到底哪个是真正的我,我选择过自己,到底阴暗和光明哪个适合我...

刚才的聊天中,我突然发现自己真的有两个性格,或者说,我第一次发现,它同时出现了...

一个我惊叹自己对你有了一种杀气,一个我用一种说不出的眼神去看着你打出的文字...

我惊讶了,我知道俩个我的存在,但是却都是交替的...

白天的我,开朗活泼,是众人的焦点,我在哪就是欢笑的存在,这个我,从不孤单,从不难过,我,就是蜡烛...

晚上的我,阴暗堕落,是寂寞的代表,我在哪就是阴冷的存在,这个我,从不微笑,从不快乐,我,就是罂粟...

宝贝说的话,让我心里泛起一阵波澜,我真的从未这么认真的去看看自己..从未

我没有人格分裂,但是我却有两个思想,一种是为了朋友生存,一种是为了自己生存...

 

我需要一个人帮我指路...

我需要一个人给我关爱...

我需要一个人让我相信...

我需要一个人陪我生活...

我需要一个人把我珍惜...

看了宝贝写爸爸的文章,莫名的心烦,因为我,最需要的,就是一个家,没有欺骗的家,互相信任的家人..

可是我,不信任老爸,甚至也不信任老妈,每个大人的心在我这里都是虚假的,我计算着每个人说的话,想的事..

 

活的好累,过的好苦,生活的目的不知道在何处...

 

我等待时间去释放这个无期的囚犯,我等待光明照亮这阴暗的角落....

 

两个我的出现是不是另一种寂寞

 

互相发现和改正此生无数的错误

 

尽力做到完美虽然自己无比落魄

 

谁不带着面具,什么东西没有两面性,我还是继续走着,给桃桃看了我自己最爱的心境...

 

十字路口的中央，有个人迷失方向。
究竟该走向何方，解开心中的迷茫。
我继续游荡，继续失望，继续漫无目的的去闯。
汹涌澎湃的海洋，海鸥在自由飞翔。
浪漫温馨的胸膛，却不见人在身旁。
我继续仰望，继续躲藏，继续日日夜夜的悲伤

PS:写在这一夜,理性的我有点失落,因为我开始去控制自己的理性...

 

我会随你而改变,我完全的付出,做出的决定,自己也不能悔改,别让我后悔,大家都是同一个我..

 

骂我傻,我也继续傻下去,何必想这么多呢,让我冲动一次,激情一把,我对未来,充满希望...